SACUL CU GLUME… (XXXX)

SACUL CU GLUME… (XXXX)

Merge un om la frizerie să se bărbierească și îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.

– Nicio problemă, spune bărbierul scoțând o bilă mică, de lemn, dintrun sertar. Luați în gură bila asta și țineți-o între gingie și obraz.

Omul face asta și capătă cel mai fin bărbierit din câte a simțit vreodată. Apoi întreabă:

– Și dacă înghițeam bila?

– Nicio problemă, o aduceați a doua zi înapoi, la fel ca toți ceilalți clienți!

***

Tatăl este chemat la școală:

– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, zici că e vie și mi-am zdrobit pumnul.

– Ha! Asta nu este nimic! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și, văzând în cadă un crocodil, pictat ca viu, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată.

***

Mă sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice:

– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea. Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un

apartament?

– Mă tem că nu, îi zic… Dar am totuși o canapea, dacă dorești.

– Perfect! îmi zice el, ești un adevărat prieten… În câteva clipe o trimit la tine.

***

Doi scoţieni mergeau spre casă.

Unul dintre ei scoate un pieptene şi după ce şi-l trece prin păr îl aruncă.

Al doilea, mirat, îl întreabă:

– De ce l-ai aruncat?

– Păi, i se rupsese un dinte!

– Şi ce? Doar pentru un dinte?

– Era ultimul!

***

Un scoţian cumpără un autoturism.

Îl întreabă pe vânzător:

– Cât consumă maşina?

Vânzătorul îl priveşte aşa… cam zeflemitor şi-i răspunde:

– O linguriţă la sută…

Scoţianul, fără a fi descumpănit continuă:

– O linguriţă mare… sau mică?

***

O echipa scoţiană de fotbal câstigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:

– Băieţi, meritaţi ceva răcoritor.

Strigă la un îngrijitor:

– Johnny, deschide larg fereastra, să intre un pic de aer rece la băieţi!

***

– Iubitule, ce-ai face dacă lumea s-ar sfârși în 10 minute?

– Aș face sex!

– Și restul de 9 minute?

***

– Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!

***

ATENŢIE!

Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!

***

Undeva la țară… Bate cineva în geam noaptea pe la ora trei și întreabă:

– Hei, n-ai văzut o turmă de boi?

– Da’ ce? Ai rămas în urmă?

***

Într-o zi era Ion la coasă şi în timp ce muncea el vine unchi’su disperat:

– Bă, Ionele, a murit unchi-tu, să ştii.

– Cum?

– Păi nu ştiu ce făcea pe acoperişul casei şi a alunecat şi a căzut pe sârma de rufe şi de acolo a sărit prin acoperiş în pat şi de acolo pe salteaua din curte şi apoi pe sârma de rufe şi apoi iar în pat şi iar pe salteaua din curte.

– Hoo, bă, şi ce ai făcut ?

– L-am împuşcat că dărâma casa.

***

O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:

– Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

***

– Dumneata ai o nevroză, ar trebui să încerci să fii mai vesel, să fredonezi melodii de muzică uşoară, să spui bancuri, să zâmbeşti…

– Am încercat, domnule doctor, dar m-au dat afară din serviciu…

– Te-au dat afară?! Dar unde lucrai?

– La o firmă de pompe funebre…

***

Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPSul.

Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri.

***

Un tip vinde câinele.

Cumpărătorul întreabă:

– Sănătos?

– Sănătos!

– Inteligent?

– Inteligent!

– Credicios?

– Cel mai credincios – a cincea oară îl vând.

***

Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?

– Ba da! Chiar ieri am fost!

– Şi?

– M-a enervat și i-am tras o mamă de bătaie…

Contents