SACUL CU GLUME… (XV)

SACUL CU GLUME… (XV)

– Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată, o cutie neagră, o deschizătură ovală, îţi bagi faţa şi înăuntru un complex de lame te rade impecabil!

– Bine, dar… fiecare faţă are altă formă!

– Prima dată…

***

– O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind personalul de opt şi cinci?

– Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de şapte şi treizeci.

***

La psihiatru venea un pacient care-i povestea îngrozit că-n fiecare seară iese de sub patul lui un crocodil care vrea să-l mănânce. Medicul i-a dat medicamente din ce în ce mai puternice, până când omul n-a mai apărut. Curios, i-a luat adresa din registru şi s-a dus să-l viziteze.

A sunat însă degeaba la uşă, până a ieşit un vecin.

– Ştiţi ceva despre Ionescu? a întrebat psihiatrul.

– O, da, o tragedie… L-a mâncat un crocodil!

***

– Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face cu siguranţă!

– De unde ştii?

– Îl ştii pe Vasile?

– Da, ce e cu el?

– Aseară, când stăteam cu el şi cu 2 fete într-un bar şi eram deja la a opta bere şi al treilea pachet de ţigări, a intrat nevastă-sa şi l-a împuşcat!

***

Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte de fiecare dată că în locul ei ar fi fost o grămadă de bani.

***

Î: Cum îi numesc canibalii pe alergători?

R: Fast-food.

***

UN OM FOARTE BOGAT ȘEDEA ÎNTR-O CAFENEA

La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş.

Acesta râde în hohote şi îi spune:

– Toată averea mea pentru această brichetă de aur?

– Asta nu-i o brichetă de aur obişnuită. Iată apăs pe un buton… şi imediat apare un duh din ea.

– Porunceşte stăpâne (spune duhul)! Ce-ţi doreşte inima?

Bătrânul îi spune:

– Adu-mi o ceaşcă de ceai!

Imediat a apărut pe masă o ceaşcă de ceai aburind.

Bogatul… rămâne paf, scoate imediat nişte documente, le semnează… şi îşi transferă toată averea pe numele bătrânului.

Fuge repede acasă, scoate bricheta şi apasă pe buton.

Imediat, apare duhul:

– Da, stăpâne, ce-ţi doreşte inima?

Fostul bogătaş îi spune:

– Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac în Toscana şi o vilă în Elveţia!

– Îmi pare rău stăpâne, dar eu fac numai ceai sau cafea!

***

– D-le preşedinte, acum o oră a murit un ministru.

– Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?

– M-am gândit că poate mă puneţi în locul lui.

– Sigur că sunt de acord. Să se facă ziuă şi aranjez eu

cu groparii.

vvv

Doi lei bătrâni, în cuşcă, la grădina zoologică.

– Se zice că în tinereţe ai evadat…

– Da, am evadat şi am ajuns la primărie. Stăteam ascuns şi mâncam zilnic câte un funcţionar şi nimeni nu observa că cineva lipseşte…

– Şi atunci, cum te-au găsit?

– Într-o zi mi s-a facut poftă şi am mâncat-o pe femeia de serviciu. Toată lumea a observat lipsa ei şi aşa au dat de mine!

Contents