SACUL CU GLUME

Un puști vede un bărbat ieșind

dintr-un bordel și se ia după el.

– Nene, am văzut de unde ai ieșit!

– Măi copile, ia de aici un ban și

lasă-mă-n pace!

Puștiul îl urmărește până acasă:

– Acum știu și unde stai!

– Măi drace, mai ia de la nenea un

ban, dar uită tot, da?

Puștiul pleacă acasă, dar mama sa

îl surprinde numărându-și banii.

Întrebat despre proveniența lor,

puștiul recunoaște, iar mama îl

pune să se spovedească. Copilul

merge a doua zi la biserică și când

să-i pună preotul patrafirul în cap,

puștiul:

– Nene, acum știu și unde lucrezi!

◆

Gheorghe pe patul de spital o

aștepta pe nevastă-sa. Într-un

târziu apare și ea.

– Gheo, să îți povestesc ce mi s-a

întâmplat. Am urcat în taxi și pe

drum mi-am adus aminte că am

uitat portofelul.

– Și te-ai întors?

– Nu, ar fi durat prea mult, iar

taximetristul a spus că nu este

problemă, că o să ne descurcăm.

La un moment dat a tras pe dreapta

și mi-a spus: „Ce alegi? Îmi cânți

un cântec sau facem sex?”

– Ce obraznic, iubito! Și ce cântec

i-ai cântat?

– Pai, mă, Gheo, tu pe patul de

spital și eu să am chef de cântat?

◆

Un cuplu pleacă în vacanţă la

un lac unde el putea pescui şi ea

putea citi în voie. Într-o dimineaţă,

femeia pleacă la plimbare cu barca

de pescuit a soţului. La un moment

dat, se trezeşte cu paznicul lângă

barcă.

– Sunteţi într-o zonă în care

pescuitul este interzis! Va trebui să

vă amendez.

– Dar eu nu pescuiesc, îi răspunde

femeia.

– Dar aveţi tot ce vă trebuie pentru

a pescui.

– Dacă mă amendaţi, vă acuz de

viol.

– Dar eu nu v-am violat, răspunde

paznicul.

– Dar aveţi tot ce vă trebuie.

◆

Două surori nemăritate aveau o

farmacie moștenită de la părinți.

Într-o zi intră un tip și le cere un

prezervativ. Una îi dă măsura 35 și

el zice că e mic. Încearcă cu 42. E

mic. În final aia o strigă pe soră-sa.

– Auzi, tu, domnul zice că 52 e mic.

Ce-i dăm?

– Casă, masă și jumătate de

farmacie.

Soția se întoarce din concediu de la

mare, iar soțul o întreabă:

– Ei, cum te-ai distrat?

– Acolo femeile ori împletesc ori

fac sex…

– Și tu ce ai făcut?

– Păi, nu am găsit andrele pe tot

litoralul…

◆

El cu ea.

El: Dacă te ating ce faci?

Ea: Îl strig pe bunicu…

El: Dacă te sărut ce faci?

Ea: Îl strig pe bunicu…

El: Dacă te dezbrac ce faci?

Ea: Îl strig pe bunicu…

El: Dar de ce tocmai pe bunicu

dragă?

Ea: Pentru că-i surd…

◆

– Iubi, dacă mor o să îți cauți altă

femeie?

– Poate…

– O vei lăsa să doarmă în patul

nostru?

– Habar n-am!

– O să-i dai voie să folosească

schiurile mele?

– Nici să nu te gândești, urăște

zăpada!

◆

Anunț în wc-ul unui bar:

Tipul care scoate mucurile de

țigară din pisoar mai are și sarcina

de a pune gheață în paharele

dumneavoastră.

◆

În 10 ani singurii pensionari din

România vor fi polițiștii, militarii,

procurorii și judecătorii. Restul vor

munci până mor ca să le plătească

pensiile ăstora.

◆

Vameșul găsește o pușcă în bagajul

unui sicilian și-i zice:

– Ce-i asta?

– E un calculator…

– Mie mi se pare o pușcă.

– Păi noi cu asta ne facem

socotelile…

◆

Când oi mai spune că mărimea nu

contează vă rog să-mi dați un dos

de palmă peste mufă. Numa eu

știu ce pății azi cu niște încălțări cu

un număr mai mic…

◆

Culmea prostiei. Muncești până

la 65 de ani, ca să plătești pensiile

celor care ies la 45 și a celor care

n-au muncit niciodată.

◆

Cele mai bănoase meserii se

termină cu -ari: șmenari, samsari,

bișnițari, primari, parlamentari.

◆

Prietenii se cunosc la nevoie. Soții

se cunosc la divorț. Frații se cunosc

la moștenire.

◆

Eu nu sunt ca alții, nu beau și nici

nu fumez.

– Cum nu fumezi.

– Aseară te-am văzut cu țigara în

gură.

– Aseară eram beat.

Contents