SACUL CU GLUME

Câțiva bărbați sunt la club și

deodată sună un telefon. Unul

dintre ei răspunde:

El: Alo, da!

Ea: Iubitule, tu ești? nu te aud prea

bine! Ești la Club?

El: Da, draga mea.

Ea: Dragul meu, sunt în fața unui

magazin de blănuri și am văzut

o haină de vizon prețioasă! Să

o cumpăr?! Costă doar 3.000 de

euro…

El: Da. Desigur iubito! Cumpără-ți

și o geantă să se asorteze!

Ea: Ești un înger… dar știi, în după

masa asta am trecut pe la un dealer

auto și mă gândeam că ar cam fi

timpul să-mi schimb mașina. N-o

să-ți vină să crezi, au un BMW

ultimul model și nici nu este așa de

scump, 55.000 de euro. Să-l iau?!

El: Scumpa mea, bineînțeles…

dar spune-le să ți-l dea cu toate

opțiunile posibile.

Soția, văzând că toate rugămințile

ei au succes, își încearcă norocul

încă o dată.

Ea: Dragul meu, îți amintești că

mama ar dori să vină să locuiască

cu noi. Hai să facem proba o lună

și după aceea hotărâm.

El: Bine, bine, dar asta-i tot, să numi mai ceri și altceva, da, iubi?

Ea: Da, da, e perfect. Oh cât te

ador, dragostea mea.

El: Și eu, iubito… un pupic dulce.

Și domnul închise telefonul.

După care se uită de jur împrejur

și întreabă:

El: Știe cineva al cui este mobilul

acesta?!

◆

Doi vecini discută:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta

de naștere?

– De ce întrebi?

– As vrea să-ți ofer o perdea pentru

geam ca să nu fiu nevoit să văd ce

faci cu soția ta dezbrăcată.

– Aha… și ziua ta de naștere când

este?

– De ce întrebi, vecine?

– Aș vrea să-ți ofer o pereche

de ochelari, ca să vezi a cui

nevastă este cea pe care o vezi în

apartamentul meu.

◆

Un țăran vine acasă mai devreme

de la câmp şi aude zgomote în

dormitor. Se duce în fugă şi-

şi găseşte nevasta dezbrăcată

complet, întinsă pe pat, transpirată

şi gâfâind…

– Ce-i, mă nevastă, ce ai?

– Am infarct, zice ea.

Țăranul dă să fugă afară să cheme

doctorul, când copilul lui de 4 ani

zice:

– Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este

sub pat…

Țăranul fuge înapoi, ridică pătura

şi-l vede pe Gheorghe sub pat

dezbrăcat şi zice:

– Păi bine, mă nenorocitule,

nevastă-mea moare de inimă şi tu

umbli ca un bezmetic prin casă în

pielea goală de-mi sperii copilul…

Ardeleanul se întoarce de la

spitalul unde bunica familiei

fusese internată în stare gravă.

– Ei, care-i baiul? îl întreabă cei deacasă, nerăbdători să afle veştile.

– No, bine, răspunde ardeleanul.

Doctorii spun că a ieşit din criză…

– Asta-i fain! exclamă cineva din

familie.

– … şi a intrat în comă. Ce-o fi asta

numai doctorii ştiu.

◆

Gheorghe merge cu gloaba la târg.

-Cum trage calul asta la căruța,

bade?

-D’apoi, nu prea trage.

Gheorghe merge cu gloaba la târg.

-Cum trage calul asta la căruță,

bade?

-D’apoi, nu prea trage.

-Da’ la plug, trage?

-Nu prea.

-O fi bun de călăreală.

-N-aș crede.

-Păi, atunci de ce l-ai adus să-l

vinzi?

-Nu l-am adus să-l vând.

-Da’ ce păcatele mele vrei să faci cu

el?

-Vreau să-l fac de rușine…

◆

Câinele unui vânător moare,

într-o zi, și acesta se hotărăște să-

și cumpere alt câine. Își cumpără

alt câine, merge la vânătoare.. poc

după o pasăre, câinele se sperie și

o ia la fugă. Își mai cumpăra unul

dar, la fel.

Se duce omul, supărat, într-o

bodegă și povestește unuia pățania,

că i-au dispărut 2 câini.

Un lăutar aude și îi spune:

– Dă-mi un câine și, după 2

săptămâni, îl fac bun de vânătoare.

– Bine, moșule.

Zis și făcut. Lăutarul i-l bagă în tobă

și i-l ia pe la nunți, pe la petreceri,

să se obișnuiască câinele cu

bubuielile.

După o săptămână, își ia omul

câinele înapoi și merge la vânat.

Trage poc, poc, poc!

La care câinele: – I-auzi una, i-auzi

două, i-auzi patruzeci și nouă!

Contents