ACASĂ / ARTICOLE / SACUL CU GLUME / SACUL CU GLUME

SACUL CU GLUME

Sfat
-Draga mea, dacă vrei să nu te
faci de râsul lumii, nu te duce
mâine la ofițerul stării civile.
Cu siguranță logodnicul tău va
spune NU.
-De unde știi?
-Sunt soția lui.
*
Femeile cu simțul umorului
sunt cele mai periculoase… Râzi,
râzi și hopa… ești căsătorit, trei
copii și două rate…
*
Un deținut din România merge
la biblioteca închisorii și cere o
carte. I se răspunde:
-Nu avem cartea, dar avem
autorul!
*
Doi nuntaşi la nuntă. Unul
către celălalt:
– E cea mai urâtă mireasă pe
care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
– E fiica mea!
– A, mă scuzaţi, nu am ştiut
că sunteţi tatăl miresei, spuse
primul
– Nu sunt tatăl ei, băi
deșteptule, sunt maică-sa!
*
-Cu ce te ocupi?
-Sanitary and bacteriological
manager.
-Cum ar fi?
-Femeie de serviciu!
*
-Să-ți fie rușine Mitică, zice
nevasta. Iar ai venit beat acasă!
-Ca să respectăm adevărul nu
eu am venit, m-au adus vecinii…
*
– Câți ani ai?
– 30…
– Acum 10 ani, tot așa ai spus!
– Eu când spun ceva… așa
rămâne!
*
– Ioaneee, de ce ești întins pe
jos, iar ești beat?
– Nuuu, zâna mea, sărut
pământul pe unde calci…
*
La tribunal, judecătorul:
– Și vreți să susțineți că atunci
ați crezut că portmoneul găsit vă
aparține?
– Portmoneul nu, dar
bancnotele îmi păreau
cunoscute!
*
– Dom’ doctor, mi-ați dat
pastilele astea ca să nu mai
sforăi. Dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.
*
Experiența ce vine odată cu
vârsta își spune cuvântul!
Într- un compartiment de
tren, 2 domnișoare și o băbuță
care croșeta liniștită. Cele două
discută cam ce și-ar dori fiecare
de la un bărbat.
Prima zice:
– Îmi doresc un bărbat tânăr,
cu apartament și mașina, cu
diplomă de inginer, cu loc de
muncă bine plătit și … la pat să
fie…, că tot suntem în tren, ca un
accelerat!!
A doua zice și ea:
– Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi
doresc să aibă şi o vilă la munte
și una la mare, iar …la pat să
fie…, că tot suntem în tren, ca un
rapid!
Babuţa îşi cere scuze că se
amestecă în discuția lor și
spune:
– Dacă aș mai fi tânără…, nu
m-ar mai interesa apartament,
vilă, diplomă…, dar aș dori ca
la pat să fie…, că tot suntem în
tren, … ca un marfar!
– Vai bunico! Dar marfarul e
murdar!
– Da …., dar e lung, staționează
mult în gară… și mai face și
manevre!
*
Dacă vrei să uiți de toate
problemele pe care le ai, poartă
o pereche de pantofi care te
strâng.
*
–Chelner! Ce vin ne recomanzi
astăzi la aniversarea căsătoriei?
-Depinde domnule! Vreți să
sărbătoriți sau să uitați?
*
–Cum ți-ai cunoscut soțul?
-Eram la farmacie și el a cerut
un prezervativ xxxl. Abia după
căsătorie am realizat că era
bâlbâit…
*
Televizorul este minunat. Îți
dă dureri de cap și îndată ce vine
publicitatea, îți spune ce tablete
să iei.
*
Băncile sunt invidioase că
acum benzinăriile jefuiesc mai
mult clienții.
*
La cât costă curentul, dacă
scoți un bec de la lustră, în 6
luni îți iei Logan. Apoi, dacă nu
mergi deloc cu Loganul, la cât
costă benzina în următoarele
6 luni îți iei Tesla. Dacă nu o
folosești nici pe asta, la cât costă
curentul, în încă 6 luni cumperi
OMV Petrom. Pentru mai multe
idei de afaceri, urmăriți-mă cu
lumina stinsă.
*
În cuplu se face totul în doi:
ea decide tu accepți, ea vorbește
tu asculți, ea greșește tu îți ceri
scuze.
*
Matrimoniale:
”Tânără atractivă, inteligentă
și săracă, dorește să cunoască
un bărbat care posedă calități
opuse…”.
*
Când merg în piață și văd ce
prețuri sunt… abia acum îmi dau
seama de ce Creangă mergea la
furat de cireșe…
*
Un bărbat merge la pescuit.
Soția îl sfătuiește:
– Dacă e prea scump crapul,
încearcă să prinzi macrou.
*
– Iubitule, așa-i că insectele nu
prea au minte?
– Da, buburuza mea…
*
Nu toți ne tragem din Adam și
Eva… mulți se trag din viermele
care era în măr!
*
Partea bună după ce chelești e
că nu-ți mai cade părul.
*
Intră Gheorghe la
farmacie…
– Dați-mi vă rog
ceva soluție pentru
anestezie locală!
– Dar pentru ce
aveți nevoie de așa
ceva?
– Păi, de tri zâle
n-am dat pe acasă!
*
– Miroase a vară
din nou!
– Unde?
– În toate
mijloacele de
transport în comun.
*
Profesoara către
Bulă:
– Când spun
”Bărbatul este
fericit”, unde se află
subiectul?
– În bar, bea o
bere cu amicii.

Citarea se poate face în limita a 300 de semne. Nici o instituţie sau persoană (site-uri, instituţii mass-media, firme de monitorizare) nu poate reproduce integral articolele purtătoare de Drepturi de Autor din cadrul IndependentaRomana.ro sau al revistei INDEPENDENȚA ROMÂNĂ – INDEPENDENȚA PRIN CULTURĂ fără acordul Fundaţiei literar-istorice "Stoika". Pentru mai multe detalii, va rugăm să ne trimiteţi un mail pe adresa info@independentaromana.ro


Recomandări

SACUL CU GLUME

La pneumolog: –Cum vă numiți, doamnă? -Maria. -Câți ani aveți? -Cincizeci și doi -Încercați să …

SACUL CU GLUME

La pneumolog –Cum vă numiți, doamnă? -Maria. -Câți ani aveți? -Cincizeci și doi -Încercați să …







Articolul de mai sus este destinat exclusiv informării dumneavoastră personale. Toate informaţiile şi articolele publicate pe acest site de către colaboratorii şi partenerii revistei INDEPENDENȚA ROMÂNĂ – INDEPENDENȚA PRIN CULTURĂ şi ai Fundaţiei literar-istorice "Stoika" sunt protejate de dispoziţiile legale incidente. Copierea, reproducerea, recompilarea, modificarea, precum şi orice modalitate de exploatare a conţinutului acestui site sunt interzise. (vezi secţiunea TERMENI ȘI CONDIȚII). Dacă reprezentaţi o instituţie media sau o companie şi doriţi un acord pentru republicarea articolelor, va rugăm să ne trimiteţi un mail pe adresa info@independentaromana.ro


Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

ATENȚIE! Postaţi pe propria raspundere! Vă rugăm să comentaţi la obiect, legat de conţinutul prezentat in material. Inainte de a posta, citiţi regulamentul. Ne rezervăm dreptul de a şterge comentariile utilizatorilor care nu intrunesc regulile de conţinut prevăzute la capitolul TERMENI SI CONDIȚII. Site-ul IndependentaRomana.ro nu răspunde pentru opiniile postate in rubrica de comentarii, responsabilitatea formulării acestora revine integral autorului comentariului.




Te-ar mai putea interesa şi articole din: