SACUL CU GLUME

Trei nebuni făceau gălăgie într-un
avion.
Pilotul îi spune copilotului:
– Du-te să vezi ce este cu ei.
Copilotul vorbește cu nebunii și
se întoarce în carlingă. Pilotul
întreabă:
– Ce ai făcut de i-ai liniștit?
– Ne-am jucat de-a școala și i-am
trimis să-și facă temele.
După 5 minute nebunii încep iar
să facă gălăgie și pilotul îi spune
copilotului:
– Du-te și vezi ce vor de data asta!
Copilotul se duce la ei și când se
întoarce pilotul îl întreabă:
– Ce ai făcut?
– Le-am corectat temele și deoarece
le făcuseră bine le-am deschis ușa
și au ieșit toți în pauză…

◆
– Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală,
ai luat vreo notă? îl întreabă maică-
sa.
– Da, zice Bulă, nota trei. Şi a
zis doamna învăţătoare să vii să
vorbeşti cu ea!
– Iarăşi?!… Se duce maică-sa la
învăţătoare:
– Doamnă, de ce-i puneţi copilului
meu numai note de trei?… E chiar
atât de prost?!
– Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De
fiecare dată când îl scot la tablă,
stă cu mâinile-n sân şi se uită la
mine!… Mă rog, însă nu asta mă
deranjează cel mai mult, dar măcar
de-ar sta cu mâinile-n sân la el!
◆
Trebuie neapărat să-mi comand
câteva rochii noi.
– Bine, zice soţul, dar toate
dulapurile sunt pline de rochiile
tale!
– Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut
vecinii!
– În cazul acesta, ar fi mai bine să
schimbăm cartierul, ar fi mult mai
ieftin.
◆
Dialogul este de-a dreptul savuros.
– Soțul meu m-a părăsit de 10 ani,
domnule judecător.
– Aveți copii?
– Da, opt! Cel mai mare are nouă
ani, cel mai mic doar șase luni.
– Păi, spuneați că v-a părăsit de 10
ani.
– Da, însă, din când în când vine
să-și ceară scuze.
◆
Ion și Gheo se întâlnesc în pădure.
Gheo ducea în brațe un dihor viu.
Ion:
-Mă, Gheo, ce faci mă, cu dihorul?
Gheo:
-Apăi, mă, la iarnă, când o fi frig, îl
pun la picioare să-mi fie cald.
Ion:
-Mă, da pute, mă!
Gheo:
-No, las, că se obișnuiește el…

Un ardelean și un oltean sunt
implicați într-un accident.
Amândoi aveau viteză foarte mare.
Mașinile au fost făcute praf, bucăți
din ele proiectate pe câteva sute de
metri… Totuși, cei doi ies teferi din
‘epave’, fără nicio zgârietură.
Se uită unul la altul, după care
ardeleanu’ zice :
– Uită-te la mașinile noastre!… Io
cred că Dumnezeu a vrut să ne
întâlnim și să deschidem o afacere
împreună.
– Daaaa… Și io cred că soarta a fost
de vină.
La care ardeleanu’ zice :
– Hai că aveam o sticlă de vin
în portbagaj, să o caut și să
sărbătorim.
Găsește sticla – culmea, intactă! – și
îi dă, prima dată olteanului să bea,
‘că așa e frumos’.
Bea olteanu’ aproape o juma’ din
sticlă, și apoi i-o dă ardeleanului.
La care ardeleanu’ zice :
– Nu!… Eu nu beu… Eu aștept să
vină întâi Politia!…
◆
Bulă se întâlnește cu bunicul său
în pușcărie. Cei doi au o discuție
sinceră:
– Ce faci, bunicule? De ce ești aici?
– Păi am pescuit fără permis…
– Și cât ți-au dat?
– 25 de ani.
– Nu se poate, ai mai făcut tu ceva…
– Păi am pescuit cu dinamită.
– Și? Ce ai prins?
– Ei, trei știuci așa… de vreo 30 cm,
doi șalăi de vreo 50 de cm și vreo
patru scafandri, așa, mai mititei…

◆
Leul vorbește la telefonul mobil:
– Da, da, scumpo, zice leul, vin
acasă curând. Ce fac acum? Sunt cu
taurul la o bere. Când terminăm?
Aproape că am terminat, vin în
câteva minute. Ce să cumpăr?
Da, bine, trec pe la supermarket
înainte să vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul
începe să râdă în hohote.
Dar cum e posibil așa ceva, te-a
sunat soția și tu-i spui: «da, termin
acum, vin acasă repede, cumpăr
de toate». Nu poți să trântești și
tu cu pumnul în masă, «eu sunt
masculul, regele junglei» și gata
discuția?
La care leul îi răspunde:
– Auzi amice, nu confunda
lucrurile! Soția mea e LEOAICA, pe
când a ta e VACA!
◆
Doi prieteni stau de vorbă
– Cum e, mă, să fii însurat? Întreabă
primul.
– Super tare, mă simt de parcă aș fi
din nou la liceu.
– Cum așa? Întreabă el din nou.
– Fumez în toaletă, beau pe
ascuns…