SACUL CU GLUME

Într-o zi se plimba iepurașul prin
pădure, se întâlnește cu vulpea.
– Bună, ce mai faci iepurașule?
– O, bine, vulpeo, mă simt excelent,
sunt într-o formă grozavă, dacă mă
întâlnesc cu ursul îi dau câteva
labe de-l nenorocesc, praf îl fac!
– Extraordinar!
Mai merge el ceva, se întâlnește cu
lupul.
– Cum o mai duci iepurașule?
– Nemaipomenit, mă simt excelent,
sunt într-o formă grozavă, dacă mă
întâlnesc cu ursul îi dau câteva
labe de-l nenorocesc, praf îl fac!
– Uluitor!
Mai merge cât mai merge, iată că
vine chiar ursul.
– Hai salut iepurașule, am auzit
că-ți merge nemaipomenit, ce mai
faci?
– Ce să fac nene ursule, ia, mă
plimb și eu prin pădure și vorbesc
prostii…
◆
Se apropie ziua de naștere a soacrei
iar ginerele nu știe ce cadou să-i
facă. În cele din urmă s-a decis
și i-a rezervat cel mai fain loc din
cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de
naștere a soacrei. De această dată
niciun cadou. Soacra întreabă:
Scumpul meu ginerică, gata, nu
mă mai iubești?
– Ba da, mamă, cum să nu te
iubesc? Doar că sunt un pic
supărat, deoarece nu te-ai folosit
de cadoul meu de anul trecut!
◆
Nevasta unui director află că el are
o nouă secretară. Vine directorul
acasă, nevasta-l ia in primire:
– Secretara asta a ta are picioare
frumoase?
– Ochii ce culoare au?
– N-am observat…
– Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?
– Foarte repede!
◆
O babă surdă se urcă în tramvai.
Vine controlorul:
– Biletul la control, vă rog!
– Ce zici maică?
– Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi
întreabă:
– Ce zice, făi, maică?
– Zice: Biletul la control. Pentru că
dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către
controlor şi zice:
– Şi eu sunt contra lor, maică, dar
ce naiba să le faci!
◆
Un oltean întors recent dintr-o
excursie la Londra îi povestește
prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică
și cu toate că nu știu engleza și
nici ea româna, ne-am înțeles de
minune. I-am desenat o farfurie
cu mâncare și direct m-a luat la un
restaurant. I-am desenat un pahar
și ea m-a luat la un bar și tot așa
până spre dimineață când ea mi-a desenat un pat.
– Dar știi ce m-a uimit cel mai tare?
Cum a știut că sunt tâmplar?
◆
Trei bețivi mergeau pe stradă. Unul
ținea în mână o bucată de pâine,
altul un butoiaș cu vin și al treilea
o ușă de mașină. După câțiva metri
un polițist îi oprește și îi întreabă:
-Unde vă duceți?
-La un picnic răspunde cel care
avea pâinea.
-La un picnic? Pâinea înțeleg la ce
vă trebuie, în caz că vă este foame,
veți mânca din ea; din vin puteți
bea când vă este sete. Dar la ce vă
folosește ușa de mașină?
-Ei bine, dacă ni se face frig, pot
oricând să ridic geamul.
◆
Polițistul: – Bună ziua!
Femeia: – Bună ziua! Ce s-a
întâmplat?
Polițistul: – Ați depășit limita de
viteză. Permisul vă rog.
Femeia: – Vi l-aș da, numai că nu
am așa ceva. L-am pierdut definitiv
pentru conducere repetată în stare
de ebrietate.
Polițistul: – Aha… Îmi arătați, vă
rog, actele mașinii?
Femeia: – Nu pot. Am furat această
mașină.
Polițistul: – Ce-ați făcut?!
Femeia: – Am furat mașina și
am ucis proprietarul. Dacă nu
mă credeti, cadavrul este în
portbagaj… Vreți sa îl vedeți?
În acest moment polițistul se
retrage încet spre mașina sa și cere
ajutoare prin radio.
În 5 minute sosesc la fața locului
alte 5 mașini de poliție.
Un ofițer superior se apropie de
mașina femeii cu pistolul pregătit.
Polițistul 2: – Doamnă, vă rog sa
ieșiți din mașină! Femeia iese din
automobil.
Femeia: – S-a întâmplat ceva,
domnule?
Polițistul 2: – Unul dintre colegii
mei mi-a spus că ați furat această
mașină și că ați ucis proprietarul.
Femeia: – Am ucis proprietarul?
Polițistul 2: – Da. Vă rog să
deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care
este gol…
Polițistul 2: – Mașina este a dvs.,
doamnă?
Femeia: – Da. Poftiți actele ei.
Primul polițist rămâne perplex.
Polițistul 2: – Unul dintre colegii
mei susține că nu aveți nici permis.
Femeia caută în poșetă, scoate
un port-document și-l întinde
polițistului.
Acesta îl deschide și studiază
permisul, care este în regulă. Tipul
deja nu mai știe ce să creadă.
Polițistul 2: – Mulțumesc,
doamnă… Vedeți, colegul meu
mi-a spus că nu aveți permis,
că ați furat mașina și i-ați ucis
proprietarul!
Femeia: – Sunt convinsă ca porcul
ăsta mincinos v-a spus și că
mergeam cu viteză!
Morala: Nu vă puneți cu femeile!!!