SACUL CU GLUME (noiembrie 2025)

Ion îşi cumpără un taur din
Olanda. Nu trece mult timp şi în
toată regiunea se aude cât de tare
este taurul lui Ion.
Toţi fermierii din zonă veneau
la Ion şi închiriau taurul pentru
vacile lor. Ion a facut o mică avere
de pe urma taurului aşa că ceilalţi
fermieri au hotarât să facă o chetă
ca să cumpere taurul.
Merg ei la Ion acasă şi îi spun:
– Ioane, cât vrei tu pentru taurul
asta? Noi vrem să îl cumpărăm!
Ion profită de situaţie şi cere un
preţ exorbitant de mare. Fermierii
foarte supăraţi merg la primar
pentru a-i cere ajutorul.
Primarul acceptă să cumpere
taurul cu banii primăriei şi să îl
folosească toată lumea.
Fermierii adună toate vacile şi rând
pe rând mergeau cu ele la taur, dar
acesta le mirosea şi pleca de lângă
ele fără să le facă nimic. Primarul
îl cheamă pe Ion:
Mă Ioane, ţi-am dat o avere pe
taurul ăsta şi nu face nimic…
rezolvă situaţia! Ion se apropie de
taur şi îi spune:
– Ce se întâmplă, nu mai ai chef de
muncă? Taurul îl priveşte pe Ion şi
cu o mare lene îi spune:
– Nu mă deranja că mă enervez.
Acu nu mai mişc niciun pai pentru
că sunt funcţionar public!
◆
Bulă, neavând studii, se hotărăște
să- facă o fermă.
În prima lună își cumpără 100 de
pui, în a doua lună își mai cumpără
100 și tot așa timp de un an.
După un an se întâlnește cu Ștrulă:
– Ce-ți mai face ferma, măi Bulă?
întrebă Ștrulă.
– Rău Ștrulă, rău!
– Da de ce?
Păi nu mai am niciun pui!
– Cum așa?!
– Nu știu, mă. Cred că fac ceva
greșit. Ori îi plantez prea adânc ori
nu îi ud destul …
◆
După 20 de ani se întâlnesc doi
foşti colegi de Politehnică.
-Cu ce te mai ocupi, Nae?
-Lucrez la SRI.
-Spune-mi ceva interesant.
-Despre mine sau despre tine?
◆
-Bună ziua! Doresc să-mi fac un
tatuaj. Doare?
-Depinde de zonă.
-Păi… sunt din Oltenia.
◆
Turistul într-un sat din Ardeal:
– Auzi bade, în satul ăsta, unde
fierbeți voi palincă?
– Dapăi, domnule dragă, vezi
dumneata biserica aia?

– Da.
– No, numa acolo nu!
◆
De mic mi-a plăcut şcoala.
Era o construcţie foarte frumoasă
cu o curte superbă pe unde mă
alerga tata, când ieşea de la şedinţa
cu părinţii.
◆
Bulă și Ștrulă merg să se angajeze.
La semnarea contractului Bulă
spune:
– Eu nu știu să scriu.
La care secretara:
– Fă și tu un semn.
Bulă face un X.
Urmează Ștrulă la rând și nici el nu
știe să scrie.
– Fă și tu ca el, că nici el nu a știut.
Ștrulă face un 0 la care secretara:
– Dar de ce ai făcut un 0 și nu tot
un X?
– Pe mine nu mă cheamă ca pe el.
◆
Un tip de la cablu sună la ușa unui
apartament și răspunde o doamnă
bine, dotată cu toate cele. Intră
bărbatul, își face treaba, însă
ochii îi stăteau lipiți de doamna
respectivă. După ce își termină
treaba, femeia îl plătește și îi zice:
– Am și eu o rugăminte cam ciudată
la dumneata…
– Spuneți, răspunse tipul de la
cablu.
– Mă simt jenată să vă cer asta…
Știți, soțul meu este un om
decent, serios, însă are anumite
disfuncționalități fizice care
îl împiedică să facă anumite
lucruri…
– Nicio problemă, doamnă, spuse
bărbatul făcând deja spume de
poftă.
– M-am gândit că eu și dumneata,
dacă nu aveți nici o obiecție…
– Sigur că da, răspunse el neinvitat,
gata să sară pe ea.
– Am putea muta frigiderul din
bucătărie pe hol?
◆
A trecut și noaptea nunții. Soția
plânge.
-De ce plângi fata mea, ce s-a
întâmplat? Așa de rea a fost
noaptea nunții?
-Nu, mamă, noaptea a fost
minunată, dar dimineața când s-a
trezit din somn m-a întrebat:
”Ei, când ne mai vedem păpușico?”.
◆
-Bună ziua! Aş dori pantofii aceia.
-Spuneţi-mi numărul.
-0720456788
-Numărul pantofilor.
-Doi.
-Colega! Vino tu şi serveşte-o pe
doamna blondă.