SACUL CU GLUME (ianuarie 2026)

Învățătoarea de la clasa întâi
întâmpină dificultăți cu unul
dintre elevii săi…
L-a întrebat:
– Ce se întâmplă cu tine, băiețel?
Băiețelul răspunse:
– Sunt mult prea inteligent, pentru
clasa întâi! Sora mea e în clasa a
III-a, iar eu știu mai multe decât
ea! Consider că și eu trebuie să
învăț în clasa a III-a!
Învățătoarea îl conduse pe băiețel
la director, explicând acestuia
situația… Directorul se gândi și
spuse băiatului:
– Te voi supune unui test, iar dacă
nu vei ști să răspunzi corect măcar
la una din întrebări, atunci vei
merge înapoi în clasa întâi și te vei
comporta bine!
Băiețelul căzu de acord.
– Cât fac 3 x 3?
– 9.
– Cât fac 6 x 6?
– 36.
Și uite așa, răspundea elevul de
clasa întâi, la fiecare întrebare
ce, în opinia directorului, erau
întrebări pentru clasa a III-a….
Atunci directorul privi către
învățătoare și zise:
– Cred că acest elev poate trece,
fără probleme, în clasa a III-a!
Însă, învățătoarea:
– Am si eu niște întrebări: Ce
are vaca în număr de 4, iar eu în
număr de 2?
Băiețelul, după o pauză, răspunse:
– Picioare!
– Dar ce se găsește în pantalonii
tăi, și nu se găsește într-ai mei?
– Buzunarele!
– Ce face bărbatul, stând în
picioare, femeia așezată, iar
câinele în trei labe?
În acest moment, directorul făcu
ochii mari cât cepele, dar, înainte
să reușească să spună ceva,
băiețelul răspunse:
– Dă mâna!
– Ce cuvânt din limba engleză
începe cu F și se termina cu K,
semnificând foc și pară și emoții?
– Firetruck (Mașina pompierilor)!
– Ce cuvânt începe cu F și se
termină cu K, și dacă nu ai asta,
atunci ești nevoit să te servești cu
mâna?
– Fork (Furculița)!
– Ce îi dă barbatul femeii sale,
după nuntă?
– Numele!
– Ce organ nu are oase, are
mușchi și multe vene, pulsează
și răspunde de manifestarea
dragostei?
– Inima!
Directorul răsuflă ușurat:
– Trimiteți-l dracului, odată, la Harvard! La ultimele 7 întrebări,
până și eu aș fi răspuns greșit!

◆
Coadă mare la preot, o groază
de bărbați și numai o femeie, o
blondă.
După ce termină spovedania,
preotul îi zice blondei:
– Mergi cu Domnul!
Privind în jur, blonda întreabă:
– Cu care dintre ei?
◆
Vine unul în vizită la prietenul
său, director la spitalul de nebuni.
Nici nu intră bine și primește de la
un nebun un șut în fund.
Mai merge cât mai merge și
mai primește încă un șut de la
alt nebun. Tot așa până când
ajunge la clădirea unde era biroul
directorului.
Când să intre, primește de la unu’
trei șuturi, după care intră în
biroul directorului și-i zice:
– Bă, da de ce mi-au dat ăștia cu
șutu-n fund?
– Păi ăsta e modul lor de a zice
„SALUT”…!
– Bine, bine, da unu’ mi-a tras trei
șuturi!
– Ăla era bâlbâit…!

◆
Un tip mergea cu maşina pe o
şosea şi intră brusc într-o porţiune
fără asfalt, plină cu noroi moale şi
i se înfundă maşina.
La câteva minute, apare un ţăran
cu doi boi după el…
Fiule, îmi dai 50 de parai şi ţi-am
scos Merţul de aici!
– Gata, bace!
Leagă ţăranul boii, îi scoate
maşina şi spune mulţumit:
– Apoi, tată, asta e a zecea maşină
pe care o scot din noroi azi!
– Păi, bine, tataie, şi de muncit
pământul, când îl mai munceşti?
Noaptea?
– Nu, domnule dragă, noaptea pun
apă aici, în groapă!
◆
– Aş dori, tăticule, să ajut un om în
vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar
5, 10 lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest
foarte frumos. Uite, ia 20 de lei.
Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde
îngheţată.
◆
Soția intră în biroul soțului și-l
întreabă:
– Iubitule, este adevărat că
asociatul tău a murit?
– Da, dragă, de ce?
– Ai putea s-o pui pe mama în
locul lui?
– Pff, uite, du-te și vorbește cu
groparul, pentru mine nu-i nicio
problemă!