SACUL CU GLUME

Un profesor de matematică,
observând că are ceva probleme
cu chiuveta din bucătărie, a fost
nevoit să cheme un instalator.
În următoarea zi, instalatorul a
venit, a strâns câteva șuruburi, a
înfiletat câteva chestii, apoi totul
a funcționat ca înainte. Profesorul
a fost mulțumit. Totuși, când
instalatorul i-a dat nota de plată,
acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din
salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar
instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce
nu veniți la firma noastră, să
depuneți dosarul pentru o slujbă
de instalator? Veți câștiga de trei
ori mai mult decât o faceți acum.
Dar nu uitați, când depuneți
dosarul, să le spuneți că ați
terminat doar 7 clase. Nu le plac
oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru
și-a luat o slujbă de instalator, iar
viața lui a devenit mai ușoară din
punct de vedere financiar. Tot ce
trebuia să facă era să strângă un
șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât
că trebuie ca fiecare angajat să se
ducă la seral, pentru a-și termina
și clasa a 8-a. Profesorul nostru
a trebuit să meargă, evident. S-a
întâmplat ca primul curs să fie de
matematică. Profesorul, vrând să
vadă nivelul lor de cunoaștere, i-a
întrebat formula ariei cercului.
Cel pe care l-a numit a fost chiar
profesorul. Ajungând la tablă, și-a
dat seama că a uitat formula, așa
că a început să o deducă. A umplut
tablele cu integrale, diferențiale
etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l
avea era „minus pi r pătrat”.
Neconvenindu-i acel minus, s-a
apucat iarăși de calcule, de la
început. Nimic nu s-a schimbat,
tot același rezultat a obținut. De
fiecare dată a obținut aceeași
chestie. S-a uitat puțin spre
clasă, speriat, moment în care
a observat că toți instalatorii îi
șopteau:
– Schimbă limitele de integrare!
◆
Un avocat era bucuros că fiul său
terminase avocatura şi astfel putea
să-i calce pe urme. Trece ceva
timp şi avocatul cel tânăr preia
cazurile tatălui său, acesta ieşind
la pensie. Într-o zi, vine bucuros
acasă şi îi zice tatălui:
– Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut
tu să-l rezolvi în 25 de ani?
Foarte bine, fiule, dar să nu uiţi
că acel caz te-a ţinut pe tine la
şcoală, la liceu, la facultate şi mai
rămânea şi de-o vacanţă!
Da, fiule!
Păi eu l-am rezolvat într-o
săptămână!
◆
De ce ești atât de trist?
– Închipuie-ţi, ieri mergând în
metrou, am văzut o domnișoară
tânără, picioare lungi, frumoasă,
efectiv să-ți pierzi capul! I-am
făcut cu ochiul…
– Și?

– Și ea s-a ridicat și mi-a oferit
locul!

◆
Doi pensionari:
– Bă, tu mai ții minte pastilele
de ni le dădeau aia in armată ca
să NU ne stea mintea numai la
femei?
– Ce-i cu ele?
– Cred că la mine au început să-și
facă efectul
◆
Într-o zi m-am întâlnit cu un
prieten și am intrat să bem o cafea.
Vis-a-vis de masa noastră erau
niște bătrânei.
Mă uitam la ei și i-am spus
prietenului meu:
– Îi vezi pe șontorogii ăia de
bătrânei? Peste 10 ani așa o să fim
și noi…
Prietenul meu și-a scos ochelarii,
s-a uitat lung la mine și mi-a spus:
– Băi, tembelule, vis-a-vis de noi e o
oglindă…
◆
Moș Ion în trenul de Constanța,
în compartiment cu un grup de
tineri.
– Mergeți la mare copii?
– Da bade.
– Păi vă rog și eu ceva, că sunt cam
bătrân și obosit. Dacă adorm mă
treziți și pe mine să cobor la Brăila?
– Da tataie, dormi liniștit.
Adoarme moșul, tinerii se apucă
de cântat, de jucat cărți…când se
uită pe geam la un moment dat
trenul era deja oprit în Brăila. Intră
în panică, îl trezesc pe moș … Hai
tataie că e Brăila!!! Trenul se pune
în mișcare…
– Păi cum să fac că îmi rup gâtul?
– Moșule să faci cum îți spun eu, îl
învață unul, după ce sari din tren o
iei la fugă pe peron odată cu trenul
așa să nu-ți pierzi echilibrul și
după aia încetinești și te oprești.
Zis și făcut, sare moșul, o ia la
fugă pe lângă tren. Tinerii răsuflă
ușurați că l-au ajutat.
După cinci minute apare moșul în
compartiment. Stupoare!!!
-Ce s-a întâmplat bre ?
– Măi copii, am făcut cum m-ați
învățat voi, am luat-o la fugă pe
lângă tren și când să încetinesc, pe
la ultimul vagon, o namilă de om
m-a luat de subțioară: – Hai tataie
că te ajut eu, hopa sus …

◆
Un om s-a angajat ca spălător de
geamuri la un magazin şi, în timp
ce îşi făcea meseria, trece un
Porsche pe lângă el.
– Salut Gheorghe, ce mai faci?,
întrebă cel din Porsche.
– Lasă-mă, n-am timp de tine!
Văzând acestea şeful se minună:
– Gheorghe, tu îi ştii pe ăştia?!
– Normal, suntem prieteni vechi.
A doua zi trece un Ferari:
– Salut Gheorghe, ce mai faci?
–Lasă-mă, n-am timp de tine.
– Gheorghe, tu îi ştii pe ăştia?,
întrebă şeful.
– Normal, eu îl ştiu şi pe Papa de la
Roma.
Enervat, şeful merge cu Gheorghe
la Vatican, şeful stă în piaţă şi îl
vede ieşind pe Papă şi pe Gheorge
dând mâna. Şeful leşină. Gheorghe
se duce îl trezeşte şi îl întreabă:
–Eşti bine, şefule?
– Da, doar că, atunci când ai dat
mâna cu Papa, prin spatele tău au
trecut un grup de chinezi care au
zis:
–Uite-l pe Gheorghe, dar moşu’ de
lângă cine-o fi?”