SACUL CU GLUME

Cercetătorii ardeleni au făcut
următorul calcul.
România produce cam 800 mii de
tone de prune anual.
Dacă românii nu se hapsânesc să
facă dulcețuri, compoturi și alte
dulcegării această cantitate de
prune s-ar transforma în 80 mii
tone de țuică de prune.
La un preț mediu de 10 euro litru
de țuică rezultă 800.000.000 euro.
Cam 50 km de autostradă.
Problema e că producția e egală cu
consumul.
No, vedeți de ce România nu are
autostrăzi.
◆
O mămică observă, cu îngrijorare
crescândă, că fiul său iubit nu
seamănă nici cu ea, nici cu soțul.
I se pare ciudat pentru că ea își
iubea foarte mult soțul și nu îl
înșelase niciodată.
Până la urmă, când copilul
împlinește 18 ani, îi ia, pe ascuns,
o probă de ADN.
Șoc. Panică. Groază.
Rezultatul arată clar: copilul nu
are nici o legătură cu ea sau cu
soțul.
Disperată și tremurând ca o
frunzâ, îi spune soțului:
– Iubitule, am o veste cumplită.
Soțul ridică ochii din ziar:
– Aoleu, ai lovit mașina!
– Nu.
– Ai zgâriat-o!
– Nu! Las-o dracului de mașină, e
vorba despre copil.
– Aaa.. ce-i cu copilul nostru?
– Păi asta e, nu-i al nostru!
– Cum nu-i al nostru?
– I-am făcut testarea ADN și nu
suntem noi părinții biologici.
– Ah, dar asta știam.
Femeia stă să leșine și mai multe
nu.
– Știai?! De când știai?
– De când te-am scos din
maternitate.
– Cuuuuum?
– Păi chiar tu ai zis la plecare:
Costele, copilul a făcut pe el. Eu
cobor la taxi cu lucrurile, iar tu fă
bine și schimbă-l.
◆
Bulă şi Ştrulă în timpul războiului
de independenţă.
– Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i
omorâm pe turcii ăştia!
– Hai, dar cum?…
– Uite îi strigăm pe nume şi,
cum răspund de după redută, îi
împuşcăm
– Gata!
– Hassan! (poc) Osman! (poc)
Suleiman! (poc)
Turcii încep să se dispere!!!
– Hai măi să-i omorâm şi noi pe ei!
– Da’ cum?
– La fel: îi strigăm pe nume şi,
cum răspund, cum îi împuşcăm!
– Bine dar cum să-i strigăm?
– Bulă, că ăsta e numele lor
naţional!
Şi strigă turcii: BULĂ!!!
Da’ Bulă de după redută zice:
– Ştrulă ia vezi cine mă strigă!!!

De Crăciun, judecătorul era într-o
stare foarte relaxată şi îl întreabă
pe arestat:
– De ce eşti acuzat?
– Mi-am făcut cumpărăturile de
Crăciun prea repede.
– Asta nu-i nicio crimă, cu cât
înainte?
– Înainte de deschiderea
magazinului.
◆
În sala de așteptare trei bărbați
stau cu sufletul la gură.
Iese moașa și îl felicită pe primul:
— Felicitări aveți gemeni !
— Doamne, ce coincidență, eu
chiar lucrez la Minessota twins
După o oră iese aceeași femeie și
spune celui de al doilea tătic:
— Incredibil, aveți tripleți !
— Nu pot să cred, ce coincidență,
eu lucrez la 3M Company.
Al treilea leșină.
— Ce s-a întâmplat, întreabă
moașa?
— El lucrează la 7UP.
◆
3 tipi mor și ajung la poarta
Raiului. Sf Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ați înșelat
nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de
căsnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un
Mercedes să te plimbi în Rai.
— Eu o singură dată în 40 de ani de
căsnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atât de grav, se iartă.
Uite un Hyundai să mergi cu el
prin Rai.
— Eu de vreo 10 ori în 20 ani de
căsnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rău ai fost. Însă
pentru că ai fost cinstit, uite o
Dacie să mergi cu ea prin Rai.
După câțiva ani se întâlnesc cel cu
Dacia și cel cu Mercedesul la un
stop. Cel cu Mercedes plângea. De
ce plângi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite, a murit nevasta-mea ieri și
am văzut-o azi prin Rai pe role.
◆
Un avocat cu o carieră de succes
își parca mașina sa Lexus nounouță în fața oficiului și parcând
mașina se grăbi să se laude în fața
colegilor săi.
Pe când se dă jos din mașină un
camion trecu în viteza pe lângă
el și făcu praf ușa de pe partea
șoferului.
Avocatul sună imediat la 911 și
în mai puțin de 5 minute apăru
și poliția. Înainte ca polițistul
să poată deschide gura avocatul
începu să țipe isteric că mașina
lui era cumpărată doar de o zi, că
nu mai era acum bună de nimic
indiferent cât ar încerca cei de la
service să o facă ca înainte. După
ce avocatul se opri să respire
polițistul se uită cu dispret și milă
la avocat și îi spuse:
— Nu îmi vine să cred cât puteți
fi de materialiști voi avocații. Vă
preocupa atât de mult averea
voastră că uitați ce este mai
important în viață.
Cum poți să zici așa ceva, replică
avocatul
— Dumnezeule, păi tu nici măcar
nu realizezi că odată cu portiera
camionul ți-a smuls și brațul
stâng?????
— Dumnezeule!!!!! țipă avocatul…
Unde mi-e Rolex-ul??