SACUL CU GLUME… (XII)

SACUL CU GLUME… (XII)

În timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator îl întreabă pe director ce criterii se folosesc ca să stabilească dacă un pacient trebuie internat sau nu.
– Ei bine, – spune directorul, umplem o cadă de baie cu apă, apoi îi oferim pacientului o linguriţă de ceai, o ceaşcă şi o găleată şi îi cerem să golească cada!
– Aha, înţeleg! – spune vizitatorul. O persoană normală va folosi găleata pentru că e mai mare decât ceaşca sau linguriţa!
– Nu! O persoană normală ar scoate dopul! Doriţi un pat lângă geam sau lângă uşă?

***

Un tip se plimba pe malul Dâmboviţei. Deodată vede plutind pe apă o pălărie de paie. O ridică şi, de sub ea, un individ morocănos urlă:
– Dacă tot mi-ai ridicat pălăria, cât mai e până la primul pod?!
– Cam cinci minute…
Pune pălăria la loc. Aceasta dispare la vale. Omul nostru, dezmeticindu-se, realizează că până la următorul pod sunt cam zece minute! O ia la fugă, îl ajunge, ridică din nou pălăria şi-i spune:
– Scuzaţi-mă, v-am îndrumat greşit… Mai sunt zece minute până la pod…
– N-are nimic! Sunt cu bicicleta!

***

– …şi ai încercat să înlocuieşti ţigările cu guma de mestecat?
– Da, dar guma de mestecat pute îngrozitor când o aprinzi!

***

Ionescu se însoară. După noaptea nunţii, proaspătul soţ lasă pe frigider o bancnotă de cincizeci de lei…
– De obicei mi se lasă două bancnote din astea! – sare revoltată soţia din pat.

***

Beneficiarul îl întreabă pe constructor:
– Dacă aţi terminat reparaţiile, de ce n-aţi demontat schelele?
– Păi, astea sprijină zidurile să nu cadă!

***

Filosofie despre viaţă:
1. Dacă mersul pe jos ar fi bun pentru sănătate, atunci poştaşul ar fi nemuritor.
2. O balenă înoată toată ziua, mănâncă plancton, bea apă şi e grasă.
3. Un iepure fuge mereu, ţopăie şi trăieşte doar 15 ani, dacă vânătorul nu hotărăşte altfel.
4. O broască ţestoasă nu fuge, abia se târăşte şi nu face mai nimic altceva; cu toate astea trăieşte 150 de ani.
Medicul ne sfătuieşte să ţinem de dietă şi să facem exerciţii fizice?!
Hai să fim serioşi!!

***

Mama îşi ceartă fiica de 16 ani:
– Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul şi acelaşi bărbat.
– Hm… Îmi imaginez ce tărăboi va fi când va afla tata!

***

Am intrat într-o reprezentanţă auto de la Mercedes şi i-am spus managerului:
– “Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină”.
Managerul – “Îmi pare rău domnule, dar nu avem niciun Logan în vitrină”.
– “Credeti-mă pe cuvânt… aveţi!!”

***

Soţia îi spune soţului:
– Să ştii că nu mai înţeleg! Mai înainte erai fericit dacă reuşeai să mă vezi câteva minute pe zi!…
Soţul îşi spune în barbă:
– Şi acum, la fel…

***

Medicul mi-a recomandat insistent să încetez cu chefurile.
– Care medic?
– Cel de deasupra noastră!

***

Un copil a venit astăzi la mine şi îmi spune:
– Îmi daţi, vă rog frumos, o țigară?
– Este incredibil cum în ziua de azi copiii sunt atât de politicoşi.

***